truc a dire pour envoyer chier les mec balourd

Lui : Salut ! On n'est pas sOrti ensemble déjà, une fOis Ou deux ?
Elle : C'est pOssible mais une fOis alOrs, je ne fais jamais deux fOis la même erreur.

Lui : Je ne vOus ai pas déjà vu quelque part ?
Elle : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

Lui : Puis-je avOir vOtre nOm ?
Elle : POurquOi, vous n'en avez pas ?

Lui : Est-ce que ce siège est dispOnible ?
Elle : Oui, et le mien le sera aussi si vOus vOus asseyez.

Lui : On va chez tOi Ou On va chez mOi ?
Elle : Les deux. Tu vas chez tOi, et mOi je vais chez mOi.

Lui : Je vOudrais bien te rappeler. C'est quOi tOn numérO ?
Elle : Il est dans l'annuaire.

Lui : Mais je ne cOnnais même pas tOn nOm !
Elle : Il est dans l'annuaire aussi.

Lui : Je veux me donner à tOi.
Elle : DésOlé, je n'accepte pas les cadeaux de pacOtille.

Lui : Si je pOuvais te vOir tOute nue, je mOurrais heureux.
Elle : Peut-être, mais si je te vOyais tout nu, je mOurrais de rire.

Lui : COmment fais-tu pour être si belle ?
Elle : Je fais le cOntraire de tOi...

Lui : Est-ce que tu sOrtirais avec mOi samedi prOchain ?
Elle : DésOlée, j'ai prévu d'avOir une migraine ce week-end.

Lui : Ça te dirait d'aller vOir un film avec mOi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : COmment fais-tu pour être si belle ?
Elle : On a dû me dOnner ta part !

Lui: Allez, sOis pas timide, demande-mOi de sOrtir !
Elle: D'accOrd, sOrs s'il te plait !

Lui : Tu crOis que c'est le destin qui nOus a fait nOus rencOntrer ?
Elle : Bah, nOn c'est juste de la malchance!

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi? vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves
# Posté le dimanche 16 novembre 2008 08:55

truc a faire entre bons potes ou a des gens que vous n' aimez pas

truc a faire entre bons potes ou a des gens que vous n' aimez pas
1- a table mettez lui un bout de serviette dans son plat (avc plein de sauce de preference) et quand elle saprete a lenlever appuyer sur sa main dans son assiette
2- quand votre voisin de table mange un bon dessert cremeux avec les mains, au moment ou il met dans la bouche aidez le!
3- lorsque votre ami(e) dort plongez lui le petit doigt ou l'index dans de l'eau froide, il aura alors envie de faire pipi et avc un peu de chance il ira au toilette dans son lit
4- prenez les pantoufles d'un ami et mettez de l'eau dedans, quand elle sort de la douche c'est un vrai plaisir
5- pour qqun que vous n'aimez pas: melangez de la mayo et du ketchup dans vos mains et arrivez par derriere et etalez lui sur le visage
6- si votre ami(e) ronfle, reveillez le/la avec de l'eau ( le mieu c'est davoir une seringue sa marche mieu^^)
7- pour qqun que vous n'aimez pas: prenez lui son shampoing et rajoutez lui plein de truc (dentifrice, produit a vitre ou a toilette, gel pour les cheveux, creme quelconque,...)
8- remplacez le numero d'une personne qu'elle appelle souvent par le numero de SOS amitié ou un numero du meme genre


besoin de vous pour finir cet article...
# Posté le mardi 28 octobre 2008 14:59
Modifié le samedi 01 novembre 2008 19:31

trucs debiles et etranges

C'est The Coca-Cola Company qui a donne la couleure rouge au pere noel

Si le president chinois demandai a tous les chinois de sauter en meme temps, la terre serait deviée de son orbite!

Les billets sont faits avec du coton.

Le chiffre “57” sur les bouteilles de ketchup Heinz représente le nombre de variétés différentes de cornichons.

Un rat dure plus longtemps sans boire qu'un chameau.

L'estomac doit produire un liquide et le renouveler toutes les deux semaines, sinon, il se digère lui-même.

Le point sur le “I” se nomme un tittle.

Si on lâche un raisin dans un verre de champagne, il montera et descendra sans arrêt.

La femelle de la belette meure si elle ne trouve pas de male avec qui s'accoupler.

Le “quack” d'un canard n'a pas d'écho. On ne sait pas pourquoi.

40% des profits du Mac Donald proviennent de la vente des Happy Meals.

Chaque personne a une empreinte d'oeil et de langue unique.

Le point rouge sur le logo de 7-up provident du fait que l'inventeur avait les yeux rouges, c'était un albinos.

Dans la scène du chariot dans “Ben Hur”, on aperçoit dans le fond une voiture rouge.

Chaque jour, en moyenne, 12 nouveaux-nés sont délivrés aux mauvais parents, dans le monde.

Le chocolat tue les chiens. Il affecte sont c½ur et son système nerveux. Un petit bout suffit pour tuer un chien de petite taille.

La plupart des rouges à lèvres sont faits à partir d'écaille de poisson.

Les orcs (baleines tueuses) tuent les requins en se lançant dans leurs intestins, ce qui cause l'explosion du requin de l'intérieur.

La bande dessinée de Donald Duck a été interdite en Finlande, car Donald ne porte pas de pantalon.

Le Ketchup était vendu comme médicament en 1830, ainsi que le Coca-cola...

American Airlines a économisé 45 000$ en enlevant une olive de chaque salade distribuée en première classe.

A cause du haut prix du métal pendant la seconde guerre mondiale, les Oscars pendant cette époque étaient en bois.

Au Etats-Unis kirikou est interdit au moins de 18 ans parce qu'il est nu

Il y a 318 979 564 000 façons différentes de faire les quatre premiers mouvements aux échecs.

Il n'y a pas d'horloge dans les casinos à Las Vegas.

Le nom Wendy a été inventé dans Peter Pan. Il n'existait pas avant.

La première bombe lâchée par les alliés sur Berlin pendant la seconde guerre mondiale a tuée le seul éléphant du zoo de Berlin.

Leonardo Da Vinci a inventé les ciseaux, il était très intelligent. Par contre, il a mit dix ans pour peindre les lèvres de Mona Lisa...

Si vous faites couler une goutte d'alcool sur un scorpion, il deviendra fou, et se piquera jusqu'a la mort.

Bruce Lee se battait si rapidement, qu'ils devaient r-a-l-e-n-t-i-r les scènes. Contrairement a la norme.

Le masque porté par Michael Myers dans “Halloween” est originalement celui de capitaine Kirk.

Le mot “butterfly” en anglais, est une erreur de la langue, c'est en fait flutterby.

En levant doucement vos jambes, avec le dos en arrière, vous ne pouvez pas coulez dans des sables mouvants.

Les cèleris ont un taux de calories négatif. On utilise plus de calories en mangeant un céleri que les calories qu'elle contenait au début.

Charlie Chaplin a gagné la troisième place dans un concours « sosies de Charlie Chaplin ».

Mâchez un chewing-gum en coupant des oignions vous empêchera de pleurer.

Sherlock Holmes n'à JAMAIS dit “élémentaire, mon cher Watson”.

La colle sur les timbre Israéliens sont certifiés casher.

Le livre des records Guinness a le record du livre le plus souvent volé des librairies.

Les astronautes n'ont pas le droit de manger des haricots dans l'espace.

Les chauves-souris tournent toujours a gauche en sortant d'une cave.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, maisc'est impossible de la faire redescendre.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau

On a reussit à fabriquer de la viande à partir du pétrole

Durant une année, il tombe autant d'eau à Nice qu'à Brest.

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure.

Les claviers d'ordinateurs peuvent abriter plus de bactéries dangereuses pour la santé que la moyenne des planches toilettes

Se brosser les dents régulièrement empêche la maladie de coeur.

Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

Chaque cigarette consommée enleve 5 minutes de vie.

Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Le jus du jeune noix de coco peut etre utilisée pour remplacer le plasma (sang).

Moins de 7% de la population donne du sang.

La couleur originale du Coca-Cola était verte.

Changer la litière du chat peut être dangereux pour les femmes enceintes, car les résidus de chat contient parfois un parasite qui peut causer du mal au bébé qui se développe.

Sentir des bananes et des pommes vertes vous fera perde du poid

Il y a plus de naissance en décembre que n'importe qu'el autre mois

# Posté le dimanche 28 septembre 2008 10:20
Modifié le samedi 01 novembre 2008 19:33

dernier trucs dit

dernier trucs dit
Jason, que fait-tu avec ce masque de hockey et cette tronçonneuse ?

Capitaine du sous-marin : quel est le crétin qui a joué avec la perceuse ?

Qui a mélangé la bouteille de sirop avec l'alcool à brûler ?

C'est beaucoup quand même quatre pilules par jour...

Ben quoi ? Tu m'as dit de descendre grand-mère ! Je l'ai descendue ! Fallait préciser, bordel !

Tiens un touriste a oublié son sac a dos ! (Tic tac tic tac tic tac...)

Maire de Hiroshima, Août 45 : c'était quoi ce bruit ?

Claude François : tiens si je changeais l'ampoule...

César : Tiens, salut Brutus !

On va passer la nuit dans cette grotte.

Francis Lalane : laissez-moi vous jouer une chanson...

C'est une vraie grenade ?

Papa, l'anaconda il commence un peu a me serrer le bras...

Je les ai vu le faire à la TV...

A une Apple® Expo: Vive Bill Gates!

Jeanne D'Arc : Vous cuisinez quoi??

Il est très fort en apnée : ça fait 20 minutes qu'il est sous l'eau...

Je sais pas ce que c'est la nitroglycérine, mais j'ai tout comme l'impression que tu devrais arrêter de secouer la bouteille...

Atterrissage a Bagdad dans 30 minutes.

Il a un drôle de goût ce tic-tac...

C'est profond un puis ?

Chérie, y'a pas a dire, tu ressembles vraiment a ta mère au réveil...

Surtout ne lâche pas cette enclume !

Il est solide, le plancher ?

Général Eisenhower, 6 juin 44 : nan, y'aura personne sur la plage...

Capitaine du Titanic : Mais non, on a pas touché le gros glaçon...

Mais non, il n'y a pas de requins dans cette plage...

Arnold Schwarzenegger: you have been terminated

Eh, regarde ! Je conduis sans les mains !

Je vais leur dire ce que je pense, moi a ces C.R.S. !

50 mètres, j'ouvre mon parachute !

T'es sur que c'est pas dangereux le saut à l'élastique ?

Chers passagers, nous entrons dans une zone de turbulences...

J.F.Kennedy : c'est qui le type en haut du building, qui me regarde la ?!

A Bagdad : vous avez des MCDonalds ?

Inventeur de la guillotine : je vais vous montrer comment ça marche...

Je vais me le faire moi-même ce piercing...

Chérie, on déménage en Russie !

Aller mange ! C'est bon la nourriture Irakienne...

Tchernobyl : n'allume pas ta clope ici !!! (Originalement : chtoski kretchkevitch !!!)

Les enfants, faites attention en traversant la rue !

TAXI ! Je doit être à l'aéroport dans 10 minutes, grouillez-vous !

Kurt Cobain : mais nan ! Il est pas chargé !

Dans le maquis corse : Santoni, t'es qu'un enfoiré !

Voila, reste plus qu'à installer Windows95...

Tyson, t'es qu'une taffiole !

Tsunami : eh, le surfeur ! Y'a une vague qui arrive la bas !

Du père au fils : T'a eu combien a ce contrôle ?

C'est chaud, le désert !

Bon d'accord chérie, tu peux conduire...

Inventeur du suppositoire : ben tu te le met dans le cul !

Ca mord, un tigre ?

Chérie, tu vas rire, j'ai vendu le chien !

Je suis électricien, je sais ce que je fais !

Dans une montgolfière : ça fait quoi si on se penche ?

Il est réparé l'ascenseur?

Oh, le joli Pitbull !

Navette Columbia : touche pas a ça, conasse !

Chasseur : bon il sort ce putain de grizzli !?

Je parie que ma Lada va plus vite que ta Ferrari !

Tarzan : qui a pissé sur la lianeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...?

Putain, c'est coupant, un sabre !

Régis au Canada : on aurait du amener des manteaux...

Je lui pisse sur la gueule moi, ce lion.

Tiens c'est marrant, le sol il bouge !

Ils sont pas très commodes, ces cannibales d'Amazonie...

Bienvenue en URSS...

Merde, elle est passée où la goupille sur ta grenade ?

Je ne suis pas d'accord avec vous, Mr. Hussein...


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# Posté le dimanche 28 septembre 2008 10:09

trucs pour se rappeller des phrases d'anglais

trucs pour se rappeller des phrases d'anglais
-Ail ou radis? - Are you ready? - Êtes-vous prêt?
-Débile - The bill - L'addition
-Mords mon nez - More money - Plus d'argent
-On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
-Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
-Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
-Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
-Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
-Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
-Aïe, nid doigteur - I need water - J'ai besoin d'eau
-Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
-Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
-Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
-Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
-Ah, lit ta bite – A little bit – Un petit peu
-Donne ce pique – Don't speak – Ne parle pas
-Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
-Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
-Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
-C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
-Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
-Va te faire foutre - What a fair foot - quel beau pied
# Posté le dimanche 28 septembre 2008 10:07